CONSEJOS PARA CELEBRAR A GUSTO LA NO NAVIDAD

1)    Diríjase al aeropuerto y coja el primer vuelo al paraíso tropical que más le apetezca. Si es posible evite ir acompañado. Ya conseguirá compañía en su nuevo destino.

2)      Si su economía  y/o trabajo no le permiten optar por la solución 1 y ni siquiera puede huir de la ciudad en la que vive, deberá tomar las siguientes medidas complementarias:

a)      Hacer compras de emergencia en la segunda quincena del mes de noviembre. Si llegado el 6 de diciembre día del puente de la constitución, no ha realizado aun estas compras no podrá ir a los establecimientos sin dejar de infectarse del virus navideño, amén de arriesgarse a morir en una estampida humana fruto de la histeria consumista de estas fechas.

b)      Además de la comida, deberá almacenar grandes cantidades de películas y libros  para no caer en la tentación de ver un programa especial de Navidad o cualquiera de las películas sobre la materia que se difundirán en esos días. Tenga en cuenta que la televisión y cualquier medio de comunicación en general difunde a través de los satélites y las ondas el virus navideño. Invente cualquier excusa para librarse de la maléfica comida de empresa en la que se obliga a los trabajadores a cebarse cual ganado manso y cuyo único fin es acentuar el odio y la división existente entre los comensales. No es casualidad que los de recursos humanos se sienten al lado de sus compañeros de sección y así sucesivamente hasta recorrer todo el organigrama de la empresa. De esta forma, se ahorrará el sentimiento de culpa por la fuerte ingesta de comida así como una buena resaca al día siguiente por beber mucho alcohol.

c)       Evite el contacto con los niños, a cualquier precio. No hay ser que contagie con mayor facilidad esta enfermedad.

d)      Ni se le ocurra entrar en una iglesia. Si los centros comerciales son los templos de la rama consumista de esta secta, en la iglesia radica el poder de los “buenistas” ortodoxos, que pretenden darle un sentido espiritual a la enfermedad.

e)      Atrinchere su domicilio y evite el contacto con sus vecinos. Empero, si al subir a su casa oye que un inquilino le desea Feliz Navidad, no se líe a golpes con él. Sólo  hay que responder hipócritamente con unas palabras tales como  "lo mismo le deseo",  "feliz navidad a ud. también". No conviene que se sepa su oposición a esta fiesta ya que los navidentarios son una secta muy peligrosa e insistente. Eso sí, tras haber dicho los buenos deseos deberá lavarse 5 veces la boca y hacer gárgaras con medio bote de colutorio para evitar cualquier propagación de la enfermedad.

f)       En la semana del 24 al 31, es imprescindible que desconecte todos los teléfonos, incluido el móvil, pese a los ataques de nomofobia que puedan sucederle. Es tal la maldad de la gente, que incluso al contestar al llamado de un cliente  se puede pasar un mal rato en esas fechas, ya que, ya sea por insensatez o por simple afán de joder, nunca falta el proveedor o cliente que te suelta las palabras malditas de felicitación,  nomás descolgar el teléfono.

g)      Si tiene que salir a la calle, póngase un ipod con su música favorita y procure mirar al suelo al caminar para no ver las amenazantes publicidades. Intente hacer estos paseos en horas intempestivas  de forma que pueda evitar el contacto con los demás.

3)    Una vez que ha logrado anular los agentes externos y convertir su casa en una fortaleza inexpugnable, y ha aprendido los rudimentos básicos de cómo comportarse en estas fechas, le daremos una serie de pautas para hacer más llevadero su cuarentena (tengamos en cuenta que el virus navideño empieza a propagarse en diciembre y dura hasta el 7 u 8 de enero).

Es altamente recomendable pasar estas fechas en compañía de una persona pura como usted. Si se encuentra solo o sola y manda pedir por teléfono una persona de compañía deberá ser muy preciso sobre los requisitos que deberá cumplir su acompañante. En cualquier caso ud. y su pareja deberán

a)      Tener largas sesiones sexuales con el fin de inutilizar las ansias del cuerpo de salir a la calle.

b)      También visualizará toda serie de películas no infectadas y leerá los libros de su antojo salvo los de Dickens claro está.

c)       Deberán tener especial cuidado en llevar una dieta sana baja en grasas.

d)      Con el fin de superar la ansiedad que el enclaustramiento le pueden producir deberá realizar diversos ejercicios de meditación. Recomendamos largas sesiones combinadas de yoga oriental y yoga ibérico en posiciones de flor de loto y horizontal en la cama.

Finalmente, si como mero afán de superación personal y ejercicio de supervivencia, decide pasar la hibernación sólo, le recomendamos vivamente que sustituya las sesiones de sexo por otras de onanismo. Reconocemos el valor que tal empresa conlleva, aunque  a fuerza de ser sinceros vemos muy difícil que un ser humano consiga sobrevivir en esas circunstancias sin quedar afectado sicológicamente.

No obstante los consejos antes descritos son el mejor método científicamente probado para superar esta plaga bíblica que asola la tierra desde hace más de 2000 años. Una vez dicho todo lo anterior, solo nos resta desearles a todos UNA MUY FELIZ NO NAVIDAD.